Ενώσαμε τις δυνάμεις μας με τις Εκδόσεις Κλειδάριθμος και δημιουργήσαμε μια ενότητα γνώσεων και συμβουλών γύρω από την ψυχική υγεία και ευεξία προσβάσιμη σε όλες και όλους.
Σήμερα αλλάζουμε σελίδα με το βιβλίο: Συνδεδεμένοι των Amir Levine, Rachel S.F. Heller.
Η επιστήμη της ενήλικης προσκόλλησης και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε και να διατηρήσετε την αγάπη
Γιατί κάποιοι άνθρωποι συμπεριφέρονται στις σχέσεις με έναν τρόπο και κάποιοι με έναν άλλο; Για παράδειγμα, γιατί κάποιοι αγωνίζονται να κρατήσουν την ανεξαρτησία τους σαν να ήταν το πιο πολύτιμο όπλο τους, ενώ άλλοι τρέμουν στην ιδέα να μείνουν μόνοι; Και γιατί κάποιοι τρίτοι το βρίσκουν τόσο εύκολο να είναι ήρεμοι και χαλαροί στις σχέσεις; Τελικά, πώς διαμορφώνονται και εξελίσσονται οι σχέσεις μεταξύ όλων των παραπάνω ατόμων;
Σε αυτά και άλλα ερωτήματα προσπαθούν να απαντήσουν οι Amir Levine και Rachel Heller στο διαφωτιστικό βιβλίο τους, Συνδεδεμένοι.
Σε αυτό, θα διαβάσετε για τους τύπους συναισθηματικού δεσμού.
Ο συναισθηματικός δεσμός είναι, στην ουσία, ο τρόπος που έχουμε μάθει να σχετιζόμαστε με τους ανθρώπους γύρω μας, ο οποίος επηρεάζεται από διάφορους παράγοντες, συμπεριλαμβανομένων των γονιδίων μας, των εμπειριών μας αλλά κυρίως, του πώς μας φρόντισαν όταν ήμασταν παιδιά. Έτσι, λοιπόν, παρατηρούμε ανθρώπους:
–«Ασφαλείς», που δεν έχουν δυσκολία να έρθουν κοντά, να δώσουν και να πάρουν αγάπη.
–«Αγχώδεις», που σκέφτονται και αναλύουν συνεχώς τις σχέσεις τους, με την ανησυχία ότι ο σύντροφός τους δεν θέλει τον ίδιο βαθμό οικειότητας με εκείνους.
–«Αποφευκτικούς», που νιώθουν να ασφυκτιούν μέσα σε στενές σχέσεις, τρέμουν να χάσουν τον εαυτό τους και να συγχωνευτούν με το σύντροφό τους και γι’ αυτό βρίσκουν τρόπους να μην είναι τόσο διαθέσιμοι συναισθηματικά.
Οι συγγραφείς τονίζουν πως, βιολογικά, όλοι μα όλοι οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη να δημιουργούμε σχέσεις και να «εξαρτιόμαστε» από αυτές, και αυτό δεν έχει τίποτα το κακό! Ίσα ίσα, έρευνες έχουν δείξει ότι ένα ζευγάρι ανθρώπων που συνδέεται και δρα σαν μονάδα, έχει παραπάνω πιθανότητες επιβίωσης. Όπως ένα παιδί ρυθμίζεται συναισθηματικά αγκαλιάζοντας τη μαμά του, έτσι κι ένας ενήλικας μπορεί να ηρεμήσει μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, αν περάσει χρόνο με τον σύντροφό του.
Αυτό ο ασφαλής το γνωρίζει και το αποδέχεται, ο αγχώδης το κυνηγάει με μανία και χωρίς την απαραίτητη ισορροπία και ψυχραιμία και ο αποφευκτικός πιθανότατα το θεωρεί αδυναμία και δεν θέλει ούτε να το ακούσει!
Αφού, λοιπόν, θέσουν αυτή τη βάση, οι συγγραφείς συνεχίζουν με ένα σύντομο τεστ και πολλά παραδείγματα και ιστορίες από την καθημερινότητα, ώστε να αρχίσει ο αναγνώστης να κατανοεί με ποιον τύπο δεσμού ταυτίζεται παραπάνω ο ίδιος και σε ποιον τύπο ανήκει ο σύντροφός του. Αναλύουν τον τρόπο που λειτουργεί ο κάθε τύπος στη ζωή του κι έπειτα περνούν, σε ένα φλέγον ζήτημα. Αυτό δεν είναι άλλο από τον συνδυασμό αγχώδους- αποφευκτικού, τις συγκρούσεις που διαχειρίζονται μέσα σε μια σχέση και κάποιες συμβουλές για να μετακινηθούν τα άτομα προς ένα σημείο πιο… «κεντρικό» και κατ’ επέκταση, ασφαλές.
Το βιβλίο τελειώνει με μια «εργαλειοθήκη» από ικανότητες που μπορεί κανείς να αναπτύξει, άσχετα από τον τύπο προσκόλλησης με τον οποίο ταυτίζεται σήμερα.
Δηλαδή, πώς μπορώ να επικοινωνήσω αποτελεσματικά; Πώς μπορώ να συγκρουστώ με έναν πιο υγιή τρόπο; Κι αυτό είναι ακόμα ένα σημαντικό και ελπιδοφόρο μήνυμα που μας δίνουν οι συγγραφείς. Ακόμα κι αν έχεις δυσκολευτεί πολύ στις σχέσεις μέχρι σήμερα, δεν χρειάζεται αυτό να είναι για πάντα. Σιγά σιγά, δουλεύοντας με τον εαυτό σου και με συνανθρώπους που επίσης θέλουν να εξελιχθούν, μπορεί να γευτείς κι εσύ την ασφάλεια στις σχέσεις σου!
Η εμπειρία μου ως ψυχοθεραπεύτρια επιβεβαιώνει την ευελιξία του δεσμού προσκόλλησης. Πριν από δύο χρόνια, δούλευα με μια κοπέλα που είχε χαρακτηριστικά κυρίως του αγχώδους δεσμού προσκόλλησης. Όταν ξεκινήσαμε, συνήθιζε να επιλέγει άτομα που φαίνονταν συναισθηματικά μη διαθέσιμα. Μια συνήθης πρακτική που χρησιμοποιούσε μαζί τους ήταν να δείχνει κι εκείνη λιγότερο διαθέσιμη, με στόχο να καταλάβουν την αξία της και να έρθουν πιο κοντά της. Το μόνο που συνέβαινε, ωστόσο, ήταν να απομακρύνονται πιο πολύ κι εκείνη να μένει, τελικά, συναισθηματικά ακάλυπτη και απογοητευμένη. Έχοντας διαβάσει το βιβλίο και δουλέψει με τις πραγματικές της ανάγκες σε μια σχέση, χαίρομαι πλέον να τη βλέπω πιο αυθεντική στον τρόπο που σχετίζεται με τους άλλους. Όπως αποκαλύπτουν και οι συγγραφείς, ένα κοινό λάθος που κάνουν οι αγχώδεις είναι να μην παραδέχονται τις ανάγκες τους, να τις κρύβουν και να προσπαθούν να ικανοποιήσουν τους γύρω τους (με την ελπίδα, μετά, να ικανοποιηθούν και οι δικές τους ανάγκες για οικειότητα). Στην πραγματικότητα, το αντίθετο φέρνει καλύτερα αποτελέσματα. Όταν η κοπέλα άρχισε να είναι πιο ξεκάθαρη με τους συντρόφους της και να μην εγκαταλείπει τον εαυτό της, γνώρισε έναν υπέροχο άνθρωπο που ήταν διατεθειμένος να ακούσει και να σεβαστεί τις ανάγκες της. Και φυσικά, η ειλικρίνειά της απομάκρυνε συντρόφους που δεν ήταν έτοιμοι να σχετιστούν με τον τρόπο που εκείνη επιθυμούσε, γλιτώνοντας πολύτιμο χρόνο και ενέργεια και από τις δύο μεριές…
————–
Κάθε μήνα, ένας συνεργάτης μας θα διαβάζει ένα βιβλίο ψυχολογίας και θα μας παρουσιάζει καθημερινές πρακτικές συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν σε διάφορους τομείς της ζωής μας. Μείνετε συντονισμένοι!
